泱泱

人生久别不成悲 （壹）

           这个系列是我想写很久的，盗笔这个系列是我一直不愿意动手写的，总感觉有些感情的磅礴是难以通过只言片语说的清的。

           故事发生在十年将尽，吴邪在去长白山之前发生的故事，这次选择了随笔式的风格，素材积累了很长一段时间，也有一些我对那个时期的他们和我对人生一些沉淀的想法，大抵是一个有些悲情的故事，还是贴合原著的人物性格。

            我之所以这样认同他们鲜活的感情是因为，他们身上有现实的血肉感，这种感情不是仅仅的人生幸存者理论可以尽述的，那是他们的一生。

            希望这是一个好故事，完结之时，期待你的长评，感谢🙏。

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         杭州有那么几个月总是山色通明的，西湖的水要在七八月份才透亮起来，像是沉底的绿意一点点蔓上来。

          

        胖子让伙计在吴山居的门口新添了些草植，旧的除去，新的还未完全长起来，偶然有绿油油的一丛，倒是让古朴的吴山居泛上几分生气。

         

         六月上旬，天只比往常早亮了一会儿，6点左右，我准时的睁开眼睛，无梦而醒，见窗外绿影婆娑，此生孑孑，倒不觉得可怜，一时想起从前，多少有些明白其中的滋味。

         

        更加亮的天空让我有微微的不适，简单的洗漱之后，我踱步走到了客厅，很久没有在吴山居居住，我只浅眠了不到三个小时，睡得不好，薅了薅头发，伸手下意识的要把窗上常挂的避光窗帘拉起，才骤然瞥见窗外围墙下新添的那几抹绿意，我恍然，收了手，便不再去管它。

 

        循着习惯把客厅里的热水壶按起，咕嘟咕嘟的烧水声能让我有几分尚在人间的真实感，汪家的根系已经挑尽，现在剩下的只是一些收尾工作。

       

         我没有过多的参与这种事情的决策，谈不上厌恶和其他的，更多是一种茫然和缺乏兴致，十年间，我主动失去了很大一部分兴趣，现在，或许也有一部分的自己死去在了那十年。

   

           少年哀乐，多竟成尘，偶然视之，如空如梦，心事渐归平淡，唯以经籍自娱，年纪渐长，阅人阅事都觉得倦。

           瞎子跟我说我已经到了一个临界点了。

         一切都该有一个阶段性的节点，这是目标存在的价值，过去的我不断的在给人生做加法，现在也终于到了做减法的时候，我得让一切变得简单，目的清晰，这样才能有个结束。

         小花和胖子已经接手了长白山的行程和采购，小佛爷被传得遁入空门，说是要给新来的伙计们立立威，吴山居被搞的像是个参观景点，前些天有人天天来拜山，这几天却静下来，大抵是坎肩或者胖子清了场。

          我想过，我得留在吴山居，十年了，走的每一步都该到了起作用的时候。

          强迫性的逼迫自己吃了东西，我的胃很不好，为了避免在下墓的时候出任何岔子，我要保证自己的身体状态保持在最高值。

          这些年我做得很好，几乎不用刻意提醒自己，也能时刻保持清醒和警惕。

          客厅餐桌正对着的那一面承重墙后被我改成了三四间暗室，运用了一点建筑学的原理，原本是准备放一些计划和推演的，但早些年艰难，我已经习惯不留下任何纸质性的文件和资料，能烧的已经烧的干干净净，里面先前只挂了一副十年历，前些天已经被移到了承重墙上来。

        铺展开足足有三四米，前年几年的几尽泛黄，大大小小的日子都被各种颜色的笔划掉，随着日历的延展方向而走动，每一个日子，都仿佛在昨日，直到空白处，堪堪不过一隅的数字，我看了半晌，拿起笔，又划掉了一个。

          满壁的红色，只剩下一个小尾巴没有把黑色空间占满，我在心里默默数了数，数了数，一边跟自己说，快了，快了。

         伙计们总是在吴山居前面的院子活动，坎肩打过招呼，没有特别的事情和人来找我，是不会带到后庭来的，我改造过吴山居的院子，以前三叔盘下这个盘口时，按照四时布景，吴山居三进四落，几处大大小小的院子，只我住这一间简单，只有一方小池塘和一棵上了年岁的银杏树。还没到月份，郁郁葱葱的绿色，倒有一点古朴的禅意。

       

         就着不甚明朗的天色，习惯性的摸出了一盒烟，突然想起，晚上秀秀会到，我想我得出去接她，这样想着，便把烟随手放下。

        

         院子只被木窗隔开，把躺椅从屋内搬出来，堪堪放在屋檐下，我拎了条薄毯，闭着眼睛养神。

           屋子里的仿雨器没有打开，这样安静的环境并不会让我感到安定，安静的氛围总是让我分不清楚虚幻和现实。

     

          王盟离职前曾经托人给我带了封口信，他说，你曾经那么憎恶那些人，跟他们斗了那么久，最终变得和他们一样，人世间没有任何理想值得以这样的沉沦作为代价。

            他大概是对的。

           “异类” 

           这是十年间我听过最多的评价，那个庸俗的，被条条框框的规则所束缚，那个瞻前顾后，时刻计算着利害得失的自己，怎么不算是这个世界的异类呢。

          我听到这句话时，身边只有几个亲信的伙计，大家都没有说话，堂外等着的那个，脸垂得很低，坎肩拿着烟烧着却不抽，按我这么多年的习惯，只要我开口，坎肩就会把这个人拖出去喂狗，不允许任何人的忤逆，尤其是在这种事情上，伙计们跟我久了，大抵都清楚。

         我隔着烟雾看堂前的各色人，明明暗暗的烟头闪烁，只是觉得好笑，这些年我在别人眼中或许真与疯狗无异，我不笑还好，一笑起来，整个堂口都静了一瞬。 

         倘若年少时的自己入梦，估计也会因这样荒诞的世界和荒诞的自己感到不可置信。

         只可惜，少年过后，再无美梦，重回少年，如今这般，怎堪入梦？

           有时会想起来，这长长的十年历，每一个都是我不可言说的心思，是一段段深夜都不敢琢磨的心事，那是一个个想念的日子，覆着霜雪一般清寂的月色。

      

          那些日子，是没有他的日子，也没有其他人，。

         很长一段时间，我与世界的阻隔是一条道路，可惜这条路不允许人同行。

         

           人生的幸福是保持真实的自己死去，人生的不幸是无法按照自己的方式生活。

    

          那我大概是有点不幸，我睁开眼，前方是在攀藤的爬山虎，耳畔是呼啸的风声，就像是谁在疯狂的哭泣。

           我的博古架上有一个摄影册子，大多是这几年在世间穿行时活着的证明，我孤身行过的大漠的戈壁，我帐篷外彻夜不熄的马灯，北京大院里老旧的瓦片，还有杭州中秋时碧色涟漪的西湖，那一轮从未坠落的皎皎月光。

  

           那是没有一个人的日子，那是我一个人的日子。

          我想在页注上写，这是我想你的日子，把它全送给你，又惊觉露骨，也只能堪堪写了玲珑二字。

    

          玲珑，玲珑..